lunes, 28 de septiembre de 2009

Mi padre fue un "Maldito Bastardo"





…pero no cortaba la cabellera de los nazis, ni les tatuaba con el machete una esvástica en la frente, ni degollaba. Mi padre, Peter Masters (1922-2005), borró su identidad y todo su pasado para alistarse en la “X Troop” británica o comando clandestino judío de élite que participaba en arriesgadas -y muchas veces suicidas- misiones de información para el ejército aliado. La pornográfica casquería tarantiniana muestra una realidad sesgada de violencia gratuita muy lejos del valor e intrepidez de mi padre. La historia real es aún mejor.

**Kim Masters, columnista de “The Daily Beast” e hija de Peter Masters, uno de los integrantes de la Tropa X.

Si quieres seguir leyendo pincha aquí

viernes, 21 de agosto de 2009

Cuento de amor



EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO



Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa :

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar

todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía

hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía

caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa

tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas

y amigas y..... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor

coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con

la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba

eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía

fútbol todo el fin de semana.... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

Joder Se me han saltado las lágrimas!!

martes, 4 de agosto de 2009

Mashups




El término mashup significa puré, y se ha utilizado para deginar cualquier cosa cuya formación requiera más de un elemento del mismo tipo que el creado, ya sea las aplicaciones web mashup, que utilizan contenidos de otras para formarse, o el también llamado Bastard Pop, que cogen canciones de por aquí y por allá y las mezclan. Se podría decir que es lo mismo que el Collage que hacía Pablo Picasso.

Muchos podrán creer que esto no es serio, que es un movimiento de una pandilla de freaks, geeks y demás 'iks', pero el tema está más extendido y se la da más importancia de la que parece. A una radio londinense se le ocurrió poner un tema de Christina Aguilera y The Strokes y "la" WARNER le tiró el asunto(throw the business down), mucho cuidado. Pero por otro lado (the other side), mash-ups han llegado a número 1, como el de Island Records que mezcló Sugababes con el tecno de Gary Numan.

Christina Aguilera and The Strokes



Sugababes and Gary Numan



El record de canciones mezcladas en un tema lo tiene Osymyso:



El origen de esto empezó en el hip hop, una base de algún raperillo con la voz de algún otro artista, en España, Cookin Soul, valencianos, se han encargado de darle un toque español al asunto, el resultado es el siguiente:

Cookin Soul - El Fary vs Jay-Z



Cookin Soul - Manolo Escobar vs NAS



Cookin Soul - Camarón de la Isla vs Camron



Cookin Soul - Chiquito de la Pradera vs Lil Wayne



Personalmente, me gustan mucho los que ha hecho DJ Zebra:

DJ Zebra - Green Day vs Oasis vs Eminem - Boulevard of Broken Dreams



DJ Zebra - Starsailor vs Foo Fighters



DJ Zebra - Beastie Boys VS Rage Against The Machine



DJ Zebra - Katerine VS Nirvana VS Blur



DJ Zebra - Amy Winehouse VS Madcon



Creo que ya os haceis una idea.

miércoles, 22 de julio de 2009

Trampas de la fe vs Ecos del pensamiento único

Para el que tenga tiempo y para el que no, merece la pena leerse este pequeño affair entre Fernando Savater y Marcelo López Cambronero:



Las trampas de la fe

FERNANDO SAVATER 09/06/2009

¿Son compatibles la ciencia y la religión? ¿Es compatible la poesía amorosa y la ginecología? La respuesta es la misma: claro que sí, mientras cada una no pretenda enmendarle la plana a la otra. No es prudente acometer una cesárea tras documentarse en Juan Ramón Jiménez o Rilke, ni recordarle a quien cree que un beso apasionado lleva al éxtasis que después de todo se trata de un simple intercambio de microbios por vía oral. Las leyendas y mitos religiosos nos ayudan a buscar un significado simbólico al mundo y a la vida, mientras que la ciencia nos aclara su funcionamiento natural. Por mucho que conozcamos el mecanismo de los hechos, siempre nos queda la pregunta por su sentido para nosotros, que va más allá. Cuando Camoens llama al mar "inexplicable" no se refiere sólo al ritmo de las mareas...

A quien no crea que la verdad es una construcción recomiendo el ensayo 'El miedo al conocimiento'

Lo malo es que ciertos clérigos se empeñan en corregir los datos científicos con dogmas y tradiciones piadosas. El creacionismo no se conforma con ser un mito del origen, más o menos respetable como tantos otros, sino que intenta disfrazarse de ciencia como "diseño inteligente" para colarse en las escuelas americanas -que excluyen con buen criterio la enseñanza de doctrinas religiosas- y hasta en las universidades españolas, a poco que nos descuidemos. Ya se escuchan truenos episcopales contra la asignatura de Ciencias del mundo contemporáneo y no sólo contra Educación para la Ciudadanía. Denuncian que se pretenda imponer una "concepción del mundo", como si el conocimiento científico no surgiese de la observación experimental de la realidad sino del capricho político. Con el pretexto de que la ciencia no resuelve todos los enigmas de la naturaleza, aconsejan recurrir a la religión aunque no resuelva ninguno. Trampas de la fe, que también se dan en otros campos: como el capitalismo tiene muchos defectos, apliquemos el comunismo que sólo tiene defectos, etcétera.

Los que quieran conocer la opinión de un creyente ilustrado que no confunde religión y ciencia, pueden leer La voluntad de creer, el clásico de William James que acaba de editar Marbot. Debo advertirles, empero, que la obra desazona por igual a fieles e infieles desde finales del siglo XIX... A quienes por otra parte se nieguen a aceptar que la verdad es una construcción política o cultural, lo que iguala a Darwin con Rouco Varela, les aconsejo El miedo al conocimiento, de Paul Boghossian (Alianza), donde aprenderán a distinguirla del capricho epistémico o teológico.

El laicismo es imprescindible para la democracia, entre otras cosas, porque los políticos no entienden ya la parte sublime de los símbolos religiosos. Aludiendo a la vieja fórmula de juramento de los lehendakaris ("Ante Dios humillado...") a la que con buen juicio renunció Patxi López, proclama muy ufano ZP: "¡Patxi, eres lehendakari sin humillarte ante nadie!". Pero yo diría que el "humillado" no se refiere a quien asume el cargo -que bastantes inquietudes tiene ya- sino al Cristo que le mira desde el degradante tormento de la cruz. Un detalle tan solo aunque, si acierto, cambia un poco la cosa... En cuanto a la política teológica, basta recordar la escalofriante leyenda que campea según Dante sobre la puerta del infierno: "Son la primera sabiduría y el primer amor quienes me crearon". De esa proclama monoteísta nacieron todos los totalitarismos.

Fuente


Savater o los ecos del pensamiento único

MARCELO LÓPEZ CAMBRONERO, Instituto de Filosofía Edith Stein 18/06/2009

Existen épocas en la historia en las que los pensamientos frescos que fueron vida y pasión en la mente de algunos hombres del pasado se han apoltronado perezosos en las cabezas de otros, y casi han desaparecido. Lo que verdaderamente distingue a las épocas vigentes, es decir, aquéllas que vibran con savia siempre nueva, de las que son ajenas a sí mismas, es la capacidad de reconocer la novedad. Así, hubo un tiempo en nuestra cultura en el que las propuestas positivas de los genios eran acogidas en terreno fecundo y prosperaban dando lugar a infinitas reverberaciones.

Sin embargo, llegó un momento en el que quienes recibían las buenas nuevas comenzaron a transformarlo todo en ideología. La ideología es a las ideas lo que el sarmiento cercenado que espera en el ribazo la quema es para la vid: desecho, excrecencia, lobanillo. Toda la realidad que fluye y crece, todo el cosmos anhelante de hombres con ojos y oídos, expectante de sentido y respuesta, queda mutilado y se acartona bajo la prensa de la ideología. Cuando la ideología triunfa (digamos que sobre la filosofía) los hombres que la cultura señala como suyos son como un pasado aceitoso y muerto, un esqueleto que alguien pretende levantar con poleas para asustar a los niños.

Hace unos días el bueno de Fernando Savater nos regaló una ensalada de astillas en la que recogía haciendo suyas, un poco de aquí y un poco de allá, sin más criterio que el capricho, algunas afirmaciones de la ideología dominante: la "visión científica del mundo". A Ortega y Gasset le gustaba decir que Joaquín Costa era el alma española que vibraba más veces por segundo. Su contrapunto es Savater, la guitarra más desafinada de nuestra peculiar asinfonía.

La "visión científica del mundo" que tenemos hoy es una mezcla mal aliñada de racionalismo y romanticismo, al que Savater añade unos toques inoportunos de posmodernidad. Del racionalismo toma su pasión por la verdad, por lo científico, por lo preciso y exacto. Del romanticismo su afirmación de lo sentimental, su sed de individualidad, la vida como arte. Ahora, lo que en Descartes es sangre hirviente es aquí fluido digestivo; lo que en pintores como "Los Nazarenos" era profundidad emocional es aquí barbitúrico. La razón ya no es apertura, sino candado, es decir, ideología; los sentimientos no son lupas que permiten divisar, sino albendas.

En pocas palabras, Don Fernando defiende al mismo tiempo una teoría de la doble verdad y una negación de la verdad (éste es el toque posmoderno). Dice que existe una verdad científica basada en hechos y otra que se puede encontrar en los hexámetros de Hesíodo, y que ambas son verdades en sus respectivas vertientes. Él piensa que, bueno, que, en fin, que verdad, verdad, sólo lo que la química alcanza; pero nos deja disfrutar de la metáfora siempre y cuando la dejemos en su sitio, es decir, mientras no consideremos que la literatura tiene algo que decir sobre la realidad: aquí es donde aplica la idea de que toda verdad es un constructo político o cultural, y no a la ciencia, sobre la que sostiene la fe del carbonero. Se trata, en definitiva y como afirmé, de una típica, vulgar y prosaica "visión científica del mundo", que comparte el señor Savater con cualquier damnificado por la LOGSE.

La "visión científica del mundo" que constituye hoy la mentalidad dominante no está muy alejada del materialismo pedestre de los nihilistas rusos del XIX. No se trata de una síntesis de los avances científicos, ni de un análisis de los mismos. No sólo no es más que un resultado indeseado de la ciencia, sino que la propia ciencia es la que ha venido desmontando, durante todo el siglo XX, sus posiciones. Es, sencillamente, una ideología de usar y tirar que, efectivamente, Zapatero quiere impulsar como nuevo sistema de adoctrinamiento. Porque si lo que queremos es que los niños aprendan más ciencias basta con ampliar los horarios de esas disciplinas. Si, por el contrario, lo que pretendemos es hacer proselitismo de mollera estrecha, lo que se requiere es una asignatura nueva, con profesores nuevos formados para el caso, con contenidos bien definidos y controlados y, si es posible, con algún energúmeno que apoye en los medios de comunicación.

Otro asunto bastante curioso es lo pesados que se ponen estos ateos hablando de Dios. Todo el día con Dios para arriba y para abajo. No hay predicador ni moralista más cansino que ateos de esta calaña, siempre haciendo proselitismo de la nada que llevan bajo el brazo. Esto de que algunos ateos nos quieran enseñar a los cristianos lo que es la fe a mí me resulta, como poco, de mala educación. Imagínese que usted viaja por una carretera secundaria y ve en el arcén a una señora cambiando una rueda. Se detiene y se acerca a ayudarla, percibiendo que está muy nerviosa, cabreada. Al rato la mujer se justifica diciendo que su estado de ánimo obedece al incidente del pinchazo de la rueda, y usted, sabio entre los sabios, la mira por encima del hombro y le dice: "eso es el período". Su interlocutora sentirá que usted ha reducido su humanidad, que se dirige a ella como a un muñeco, que no es para usted más que sus angostos prejuicios.

Cuando escucho a ateos así explicar qué es la fe (con cualquier estúpida y manida tesis feuerbachiana) y afirmar de seguido que no la tienen, suelo pensar para mis adentros: "es que eso que tú describes como fe el que la tenga debe ser gilipollas"; y me pregunto inmediatamente: ¿este imbécil verdaderamente piensa que durante más de veinte siglos millones y millones de personas han tenido fe, y que la fe es eso que él describe? Una pizca de humildad bastaría para reconocer con sencillez que uno no sabe lo que es y, en lugar de pontificar, prestar atención.

Y es que prestar atención a las cosas suele ser la mejor manera de aprender, y siempre es más útil que intentar reducirlo todo a los tres simplones criterios que nos proporciona la ideología de turno.

domingo, 31 de mayo de 2009

Videojuegos

Gente a la que le sobra el tiempo:










lunes, 25 de mayo de 2009

El Aborto

Lean este texto actual sobre el aborto

"Se debe hacer una propaganda amplia y poderosa a favor de los productos anticonceptivos; se debe crear una industria apropiada para este fin. Ni la difusión, ni la venta de productos anticonceptivos ni el aborto deberán ser perseguidos por la ley. Habrá que facilitar la creación de instituciones especiales para el aborto, entrenar para esto a comadronas y enfermeras.

La población recurrirá al aborto con mayor frecuencia si éste se realiza con esmero; los médicos deben tomar parte en ello sin menoscabar su honor profesional. Se debe igualmente recomendar en la propaganda la esterilización voluntaria..

Aborto libre, anticonceptivos para todos, los niños son una carga, esterilización voluntaria, propaganda engañosa sobre el peligro para la salud de las mujeres embarazadas, los médicos abortistas son unos buenos profesionales…"

Adolf Hitler, 1940.

"Teoría del genocidio de efecto retardado”, para disminuir el poder biológico del pueblo ruso.

Fuente: http://www.if-edithstein.org/actividades/esp/Ideologia.php



miércoles, 22 de abril de 2009

Ampliando vocabulario

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines. 

ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones u o 
profilácticos. 

ONDEANDO : Onde estoy 

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos. 

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente. 

BECERRO : Que ve u observa una loma o colina. 

BERMUDAS : Observar a las que no hablan. 

TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá. 

TELÓN : Tela de 50 metros ... o más. 

ANÓMALO : Hemorroides. 

BERRO : Bastor Alebán. 

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie. 

POLINESIA : Mujer Policía terca carajo. 

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche. 

DIADEMAS : Veintinueve de febrero. 

DILEMAS : Háblale más. 

MANIFIESTA: Fiesta del maní 

MEOLLO : Me escucho. 

TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome nono sese que. 

ATIBORRARTE : Desaparecerte. 

CACAREO : Excremento del preso. 

CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. 

ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. 

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. 

NITRATO : Ni lo intento. 

NUEVAMENTE : Cerebro sin usar. 

TALENTO : No ta rápido. 

ESGUINCE : Uno más gatorce. 

ESMALTE : Ni lune ni miélcole. 

SORPRENDIDA : Monja en llamas 

jueves, 16 de abril de 2009

El hombre Blandengue

El Fary - El hombre Blandengue

lunes, 30 de marzo de 2009

lunes, 23 de marzo de 2009

Frases para enamorar



1- Eres el kernel de mi linux. 
2- Eres el html de mi corazon.com. 
3- Eres 1024kb para mi megabyte. 
4- Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s. 
5- Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio. 
6- Eres el socket de mi CPU. 
7- Tu RAM le da vida a mi windows. 
8- Eres el compilador de mi codigo. 
9- El .gif que anima mi vida. 
10- Siempre estas en C:/Mi/Corazón. 
11- Te pienso mas que las paginas indexadas por google. 
12- Eres como el firefox que me saco del infiero explorer. 
13- Eres el enter de mi vida. 
14- Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida. 
15- Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera. 
16- Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos. 
17- Eres el linkador de mis objetos. 
18- Tus deseos son signals para mi. 
19- Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura. 
20- En la cama eres puro overclocking. 
21- Sin ti mi vida sería como una web sin CSS. 
22- Eres el cargador de mi iPod. 
23- Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos” 
24- Eres la primera en Google al buscar mi corazón. 
25- Tienes permisos de root en mi vida. 
26- Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí. 
27- Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza. 
28- Juntos somos como un procesador de doble núcleo. 
29- Tengo el feed RSS de tus pensamientos. 
30- Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado. 
31- Quisiera ser un Pendrive para tus USB. 
32- Contigo no necesito tirar de Swap. 
33- Nuestros corazones sincronizan por Wifi 
34- Quisiera ser el exploit que consigue acceso total 
35- Porque no habilitas el netbios y compartimos todos nuestros recursos 
36- Deshabilita tu firewall quiero hackear tu kernel 
37- Te doy hosting en mi corazón, con espacio y ancho de banda ilimitados 
38- Eres el MBR (master boot record) de mi equipo
 

jueves, 12 de marzo de 2009

Silogismos


Silogismo: (Del lat. syllogĭsmus, y este del gr. συλλογισμός).

1. m. Fil. Argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos.


  • Silogismo 1:

    A quién madruga Dios le ayuda... 
    Quién madruga, duerme por la tarde...
    Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
    Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
    Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!! 

  • Silogismo 2:

    Dios es amor.
    El amor es ciego.
    Steve Wonder es ciego.
    Conclusión: Steve Wonder es Dios. 

  • Silogismo 3 :

    Me dijeron que Yo soy nadie.
    Nadie es perfecto.
    Luego, yo soy perfecto.
    Pero, solo Dios es perfecto.
    Por lo tanto, Yo soy Dios.
    Si Steve Wonder es Dios
    Yo soy Steve Wonder !!!
    Mierda!!! Soy ciego!!! 

  • Silogismo 4:

    Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
    Cuanto más queso, más agujeros.
    Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
    Así, cuanto más agujeros, menos queso.
    Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
    Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
  • Silogismo 5:

    Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos
    Cuando estamos borrachos, dormimos.
    Cuando dormimos no cometemos pecados.
    Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
    Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!! 

  • Silogismo 6:

    Pienso, luego existo.
    Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
    Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.
    Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
    Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
    Conclusión: Mi amigo es Maricón !!! 

  • Silogismo 7:

    Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
    Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
    El tiempo es dinero.
    Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
    Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!! 

  • Silogismo 8:

    El beber mucho alcohol mata las neuronas,
    las neuronas que mata son las más débiles.
    Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
    Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

  • Silogismo 9:
leer es un placer...
el sida se pilla por el sexo...
el sexo es un placer...
(luego) leer provoca sida.


  • Silogismo 10:
Para ir al Cielo hay que arrepentirse de nuestros pecados,
para arrepentirse hay que haber pecado,
luego para ir al Cielo hay que pecar
.

  • Silogismo 11:
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna.


lunes, 9 de marzo de 2009

Ley 23/2006

Esto son algunas consecuencias de la Ley 23/2006, por la que se modifica la Ley de Propiedad Intelectual:


1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.

b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet.

b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. SUPUESTO

a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) JUAN,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.

b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal

8. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.

b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.

ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Todo esto sin olvidar que se obvia la presunción de inocencia, es decir, tienes que pagar un impuesto porque te vas comprar cds vírgenes para grabar música 'ilegal' o cualquier otra cosa ilícita, no para tus documentos ni tus copias privadas ni nada.
Y también que todos estos impuestos no pasan al Estado, que teóricamente somos todos, sino que se lo lleva un ente privado que se preocupa más bien poco los derechos de los demás, e incluso de los artistas que supuestamente protege.
Lo peor es que está respaldado por un Gobierno que supuestamente se considera Socialista.

jueves, 5 de marzo de 2009

Bando de la Huerta

Como muchos sabréis, el Bando de la Huerta es un festejo que se realiza en la primavera murciana, acompañado del entierro de la sardina. La primera vez que se realizó fue en 1851, para darle vida al carnaval, en el que se caricaturizaban expresiones y costumbres de las gentes humildes de la huerta y donde no se regateaba en exageraciones e incluso burlas sobre el modo de hablar de aquellos que acudían a la ciudad a vender sus productos y realizar compras. Os imaginais a un murciano riéndose del hablar de otro? "no sabéh habláh! soih tóh unóh paletoh". En 1879 hubo una riada y murieron personas y ganados, esto es otro mundo, una riada en Murcia? se desbordaría el Tajo y por efecto dominó... Después de esto a los murcianos se les quitaron las ganas de bando, ya se sabe, el recuerdo de los murcianos muertos como sardinas en el río, miles de damnificados, no tenían mucho que celebrar.

'El habla huertana es dulce como
el panal de la miel cuando platica de
amores a la moza con su querer... No es
lenguaje de burdel, sino mezcla del
sencillo romance de pura ley y del
habla vigorosa de aquel del pueblo
aragonés...matizado con mil nombres
que dejó el árabe con él...'

José Frutos

Mezcla de aragonés y árabe y debieron coger lo peor, me imagino un aragonés hablando en árabe y viceversa y no me sale nada bueno.
A partir de 1967 se le entrega al mejor bando la "panocha de oro", ni medalla ni mierdas u hoja de laureles de oro como en los juegos olímpicos antiguos. Una panocha, si señor.

En resumidas cuentas, el 14 de abril os espero, se monta la del copón bendito y estáis todos invitados. =)




Vinicius de Sorrimon - BSO Bando de la Huerta 2008

Hay más.... atentos a esta letra que no tiene desperdicio.




Este Post se lo dedico a Óscar, él sabe por qué x).

lunes, 26 de enero de 2009

Canon de Pachelbel

A todos aquellos que piensan que esto va a tratar del Canon de los Sociedad General de Ladrones de España, he de deciros que estais inmersos en un error, hoy no se va a hablar del canon digital, hoy se va a hablar de música clásica. Algunos dirán, oooh Pablo música clásica? pero de que vas? si tu eres un rapero respetado ( en tu casa ); y otros dirán oooh por fin vas a hablar sobre música de verdad; y luego estará el gilipollas de Polar diciendo que se la sopla todo...

Pues así es, este es el Canon de Pachelbel:



Es un clásico, uuuuuuh aaaaah que temazo... se me erizan los pelos de punta con los violines, habeis escuchado los chelos? yo no entiendo pero al parecer es un poco aburrido tocarlos aquí porque solo dan 8 notas... Este coleguita es un chelista frustrado al parecer acabó hasta los cojones después de 18 años de conservatorio y se tiró por la anti-música, merece la pena. Gracias a Rocío "Empanada de pisto" por su colaboración x)

martes, 20 de enero de 2009

Band From TV


Band from TV (Band From TV Global Charity Trust) es un grupo musical de rock creado para la labor humanitaria. Sus componentes son actores de series de la televisión norteamericana que donan las ganancias de sus actuaciones y grabaciones a la organización benéfica que escojan.

Hugh Laurie y Jesse Spencer ('House'), James Denton ('Mujeres Desesperadas'), Adrian Pasdar y Greg Grunberg ('Héroes') y Bob Guiney, debutaron este viernes en televisión en el programa de Jay Leno de la NBC.

Band From TV


myspace
web

jueves, 15 de enero de 2009

To the Virgins, to Make Much of Time


John William Waterhouse


To the Virgins, to Make Much of Time


Gather ye rosebuds while ye may,

Old Time is still a-flying:

And this same flower that smiles to-day

To-morrow will be dying.

The glorious lamp of heaven, the sun,

The higher he's a-getting,

The sooner will his race be run,

And nearer he's to setting.

That age is best which is the first,

When youth and blood are warmer;

But being spent, the worse, and worst

Times still succeed the former.

Then be not coy, but use your time,

And while ye may, go marry:

For having lost but once your prime,

You may for ever tarry.


Robert Herrick, 1648

Carpe Diem, Seize the day.

A las Vírgenes, para que aprovechen el tiempo

Recoged los capullos de rosas mientras podaís,
el tiempo está volando:
y esa misma flor q ríe hoy
mañana estará muriendo.

La gloriosa lámpara del cielo, el sol,
cuánto más alto está,
antes habrá recorrido su camino,
y más cerca estará de ponerse.

La mejor edad es la primera,
cuando la juventud y la sangre son más calientes;
pero consumidas, la peor, y peores
tiempos suceden a los anteriores.

Así que no seaís reacias, sino aprovechar vuestro tiempo,
y mientras podais, casaros:
si os perdeis la flor de la vida,
podriaís esperar para siempre.

Carpe Diem, aprovecha el momento

domingo, 4 de enero de 2009

El Hijoputa

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.


Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:


- "¿Qué quiere?".


- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.


- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.


No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.


Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:


- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.


Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".


Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:


- "Eres un hijoputa".


Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.


Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".


Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:


- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de dentificación de llamadas".


- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.


Rápidamente lo volví a llamar y le dije:


- "Eres un hijoputa".


Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:


- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".


El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.


A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:


- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"


- "Sí, yo mismo"


- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"


- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"


- "¿Cómo se llama usted?"


- "Enrique Juárez"


- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"


- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".


- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"


- "Si, claro"


- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.


Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.


Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":


- "Dígame"


- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.


- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"


- "Si, hijoputa".


- "Deja ya de llamarme o ..."


- "Noooooo".


- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.


- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"

- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"


- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.


Inmediatamente llame al hijoputa II:


- "Dígame"


- "Hola hijoputa" y no colgué.


- "Como te pille algún día..."


- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"


- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"


- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy acia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.


Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.


Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.


En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.


"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."




Mama Ladilla - Hijoputa



Muchachada Nui - Marlo y Claudio - Hijo de puta, hay que decirlo más