Gente a la que le sobra el tiempo:
Los muertos
Hace 5 años
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domingo, 31 de mayo de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
Ampliando vocabulario
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones u o
profilácticos.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía terca carajo.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA: Fiesta del maní
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome nono sese que.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones u o
profilácticos.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía terca carajo.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA: Fiesta del maní
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome nono sese que.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
jueves, 16 de abril de 2009
lunes, 23 de marzo de 2009
Frases para enamorar
2- Eres el html de mi corazon.com.
3- Eres 1024kb para mi megabyte.
4- Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
5- Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
6- Eres el socket de mi CPU.
7- Tu RAM le da vida a mi windows.
8- Eres el compilador de mi codigo.
9- El .gif que anima mi vida.
10- Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
11- Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
12- Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
13- Eres el enter de mi vida.
14- Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
15- Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
16- Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
17- Eres el linkador de mis objetos.
18- Tus deseos son signals para mi.
19- Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
20- En la cama eres puro overclocking.
21- Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
22- Eres el cargador de mi iPod.
23- Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos”
24- Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
25- Tienes permisos de root en mi vida.
26- Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
27- Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
28- Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
29- Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
30- Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
31- Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
32- Contigo no necesito tirar de Swap.
33- Nuestros corazones sincronizan por Wifi
34- Quisiera ser el exploit que consigue acceso total
35- Porque no habilitas el netbios y compartimos todos nuestros recursos
36- Deshabilita tu firewall quiero hackear tu kernel
37- Te doy hosting en mi corazón, con espacio y ancho de banda ilimitados
38- Eres el MBR (master boot record) de mi equipo
jueves, 12 de marzo de 2009
Silogismos
Silogismo: (Del lat. syllogĭsmus, y este del gr. συλλογισμός).
1. m. Fil. Argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos.
A quién madruga Dios le ayuda...
Quién madruga, duerme por la tarde...
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricón !!!
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
El beber mucho alcohol mata las neuronas,
las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago. leer es un placer...
el sida se pilla por el sexo...
el sexo es un placer...
(luego) leer provoca sida. Para ir al Cielo hay que arrepentirse de nuestros pecados, para arrepentirse hay que haber pecado,
luego para ir al Cielo hay que pecar. Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna.
jueves, 5 de marzo de 2009
Bando de la Huerta
Como muchos sabréis, el Bando de la Huerta es un festejo que se realiza en la primavera murciana, acompañado del entierro de la sardina. La primera vez que se realizó fue en 1851, para darle vida al carnaval, en el que se caricaturizaban expresiones y costumbres de las gentes humildes de la huerta y donde no se regateaba en exageraciones e incluso burlas sobre el modo de hablar de aquellos que acudían a la ciudad a vender sus productos y realizar compras. Os imaginais a un murciano riéndose del hablar de otro? "no sabéh habláh! soih tóh unóh paletoh". En 1879 hubo una riada y murieron personas y ganados, esto es otro mundo, una riada en Murcia? se desbordaría el Tajo y por efecto dominó... Después de esto a los murcianos se les quitaron las ganas de bando, ya se sabe, el recuerdo de los murcianos muertos como sardinas en el río, miles de damnificados, no tenían mucho que celebrar.
Este Post se lo dedico a Óscar, él sabe por qué x).
'El habla huertana es dulce como
el panal de la miel cuando platica de
amores a la moza con su querer... No es
lenguaje de burdel, sino mezcla del
sencillo romance de pura ley y del
habla vigorosa de aquel del pueblo
aragonés...matizado con mil nombres
que dejó el árabe con él...'
José Frutos
el panal de la miel cuando platica de
amores a la moza con su querer... No es
lenguaje de burdel, sino mezcla del
sencillo romance de pura ley y del
habla vigorosa de aquel del pueblo
aragonés...matizado con mil nombres
que dejó el árabe con él...'
José Frutos
Mezcla de aragonés y árabe y debieron coger lo peor, me imagino un aragonés hablando en árabe y viceversa y no me sale nada bueno.
A partir de 1967 se le entrega al mejor bando la "panocha de oro", ni medalla ni mierdas u hoja de laureles de oro como en los juegos olímpicos antiguos. Una panocha, si señor.
En resumidas cuentas, el 14 de abril os espero, se monta la del copón bendito y estáis todos invitados. =)
A partir de 1967 se le entrega al mejor bando la "panocha de oro", ni medalla ni mierdas u hoja de laureles de oro como en los juegos olímpicos antiguos. Una panocha, si señor.
En resumidas cuentas, el 14 de abril os espero, se monta la del copón bendito y estáis todos invitados. =)
Vinicius de Sorrimon - BSO Bando de la Huerta 2008
Hay más.... atentos a esta letra que no tiene desperdicio.
Este Post se lo dedico a Óscar, él sabe por qué x).
domingo, 4 de enero de 2009
El Hijoputa
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de dentificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy acia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
Mama Ladilla - Hijoputa
Muchachada Nui - Marlo y Claudio - Hijo de puta, hay que decirlo más
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de dentificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy acia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
Mama Ladilla - Hijoputa
Muchachada Nui - Marlo y Claudio - Hijo de puta, hay que decirlo más
miércoles, 24 de diciembre de 2008
jueves, 2 de octubre de 2008
Un Picoteeee
Atardece y el sol apenas aparece,
entre una gran nube se mece,
el viento que una tarde de otoño merece,
y la lluvia sale en este martes trece.
¿Y que es lo mejor para un tarde de lluvia? pues una buena partida de risk! ¿estaba claro, no?
Y es que, el que más y el que menos, ha pasado alguna tarde o noche jugando una partida, los pactos entre alaska y Kamchatka, que luego se rompían, los piques de la gente cuando perdían y cuando alguien los atacaba por el simple hecho de que sabía que se picaban, aunque sus ejércitos quedasen desperdigados como los trozos de un vaso que se rompe.
¿Cuántas versiones hay del risk? Os reto a que las enumereis todas y cada una de ellas! Algunas de ellas son el Conquest (copia, cuando querais os la enseño),
el de la tierra media,
el de star wars,
y mejor ni contar las que hay de ordenador...
para los frikis existe el risk del warcraft (hay tb del starcraft)
y para los historiadores el risk pangea!!!
Tantas versiones llevan a pensar que es un juego de frikis, frikis? para frikis estos amigos que no solo están jugando al risk durante días, si no que además se deleitan, lo graban en video y se matan entre ellos, no tienen desperdicio estos videos:
entre una gran nube se mece,
el viento que una tarde de otoño merece,
y la lluvia sale en este martes trece.
¿Y que es lo mejor para un tarde de lluvia? pues una buena partida de risk! ¿estaba claro, no?
Y es que, el que más y el que menos, ha pasado alguna tarde o noche jugando una partida, los pactos entre alaska y Kamchatka, que luego se rompían, los piques de la gente cuando perdían y cuando alguien los atacaba por el simple hecho de que sabía que se picaban, aunque sus ejércitos quedasen desperdigados como los trozos de un vaso que se rompe.
¿Cuántas versiones hay del risk? Os reto a que las enumereis todas y cada una de ellas! Algunas de ellas son el Conquest (copia, cuando querais os la enseño),
el de la tierra media,
el de star wars,
y mejor ni contar las que hay de ordenador...
para los frikis existe el risk del warcraft (hay tb del starcraft)
y para los historiadores el risk pangea!!!
Tantas versiones llevan a pensar que es un juego de frikis, frikis? para frikis estos amigos que no solo están jugando al risk durante días, si no que además se deleitan, lo graban en video y se matan entre ellos, no tienen desperdicio estos videos:
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Tienes Una Cámara? (El Fary)
Entrada Primera.
Buenas tardes de un miércoles cualquiera,
este blog nace (porque los blogs nacen) sin más propósito que escribir lo que me venga en gana y cuando pueda y tenga algo que decir.
El título lo puse porque me recuerda a un viajecillo donde lo pasamos mu bien, que digo bien, fue la polla; y aquí la explicación: El puto Eru contó que un amigo suyo se encontró al Fary en la estación y le comentó si le importaba que se hiciese una foto con él, el Fary, agachado mirando para abajo,¡ se estaba comiendo una porra !(tb vale una berenjena de Almagro) y agachado como estaba, alzo la cabeza y le preguntó: - Tienes una cáááááámara!!!!
pues ahí lo tienes, muy grande!
Aprovecho y meto fotos de ese finde.
El gran Jimmy Dwight a la izquierda.
Unos tios apilados.
Que cara más wena xD.
Puntitos...
Buenas tardes de un miércoles cualquiera,
este blog nace (porque los blogs nacen) sin más propósito que escribir lo que me venga en gana y cuando pueda y tenga algo que decir.
El título lo puse porque me recuerda a un viajecillo donde lo pasamos mu bien, que digo bien, fue la polla; y aquí la explicación: El puto Eru contó que un amigo suyo se encontró al Fary en la estación y le comentó si le importaba que se hiciese una foto con él, el Fary, agachado mirando para abajo,¡ se estaba comiendo una porra !(tb vale una berenjena de Almagro) y agachado como estaba, alzo la cabeza y le preguntó: - Tienes una cáááááámara!!!!
pues ahí lo tienes, muy grande!
Aprovecho y meto fotos de ese finde.
El gran Jimmy Dwight a la izquierda.
Unos tios apilados.
Que cara más wena xD.
Puntitos...
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