Los muertos
Hace 5 años
lunes, 30 de marzo de 2009
lunes, 23 de marzo de 2009
Frases para enamorar
2- Eres el html de mi corazon.com.
3- Eres 1024kb para mi megabyte.
4- Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
5- Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
6- Eres el socket de mi CPU.
7- Tu RAM le da vida a mi windows.
8- Eres el compilador de mi codigo.
9- El .gif que anima mi vida.
10- Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
11- Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
12- Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
13- Eres el enter de mi vida.
14- Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
15- Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
16- Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
17- Eres el linkador de mis objetos.
18- Tus deseos son signals para mi.
19- Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
20- En la cama eres puro overclocking.
21- Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
22- Eres el cargador de mi iPod.
23- Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos”
24- Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
25- Tienes permisos de root en mi vida.
26- Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
27- Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
28- Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
29- Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
30- Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
31- Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
32- Contigo no necesito tirar de Swap.
33- Nuestros corazones sincronizan por Wifi
34- Quisiera ser el exploit que consigue acceso total
35- Porque no habilitas el netbios y compartimos todos nuestros recursos
36- Deshabilita tu firewall quiero hackear tu kernel
37- Te doy hosting en mi corazón, con espacio y ancho de banda ilimitados
38- Eres el MBR (master boot record) de mi equipo
jueves, 12 de marzo de 2009
Silogismos
Silogismo: (Del lat. syllogĭsmus, y este del gr. συλλογισμός).
1. m. Fil. Argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos.
A quién madruga Dios le ayuda...
Quién madruga, duerme por la tarde...
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricón !!!
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
El beber mucho alcohol mata las neuronas,
las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago. leer es un placer...
el sida se pilla por el sexo...
el sexo es un placer...
(luego) leer provoca sida. Para ir al Cielo hay que arrepentirse de nuestros pecados, para arrepentirse hay que haber pecado,
luego para ir al Cielo hay que pecar. Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna.
lunes, 9 de marzo de 2009
Ley 23/2006
Esto son algunas consecuencias de la Ley 23/2006, por la que se modifica la Ley de Propiedad Intelectual:
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Todo esto sin olvidar que se obvia la presunción de inocencia, es decir, tienes que pagar un impuesto porque te vas comprar cds vírgenes para grabar música 'ilegal' o cualquier otra cosa ilícita, no para tus documentos ni tus copias privadas ni nada.
Y también que todos estos impuestos no pasan al Estado, que teóricamente somos todos, sino que se lo lleva un ente privado que se preocupa más bien poco los derechos de los demás, e incluso de los artistas que supuestamente protege.
Lo peor es que está respaldado por un Gobierno que supuestamente se considera Socialista.
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Todo esto sin olvidar que se obvia la presunción de inocencia, es decir, tienes que pagar un impuesto porque te vas comprar cds vírgenes para grabar música 'ilegal' o cualquier otra cosa ilícita, no para tus documentos ni tus copias privadas ni nada.
Y también que todos estos impuestos no pasan al Estado, que teóricamente somos todos, sino que se lo lleva un ente privado que se preocupa más bien poco los derechos de los demás, e incluso de los artistas que supuestamente protege.
Lo peor es que está respaldado por un Gobierno que supuestamente se considera Socialista.
jueves, 5 de marzo de 2009
Bando de la Huerta
Como muchos sabréis, el Bando de la Huerta es un festejo que se realiza en la primavera murciana, acompañado del entierro de la sardina. La primera vez que se realizó fue en 1851, para darle vida al carnaval, en el que se caricaturizaban expresiones y costumbres de las gentes humildes de la huerta y donde no se regateaba en exageraciones e incluso burlas sobre el modo de hablar de aquellos que acudían a la ciudad a vender sus productos y realizar compras. Os imaginais a un murciano riéndose del hablar de otro? "no sabéh habláh! soih tóh unóh paletoh". En 1879 hubo una riada y murieron personas y ganados, esto es otro mundo, una riada en Murcia? se desbordaría el Tajo y por efecto dominó... Después de esto a los murcianos se les quitaron las ganas de bando, ya se sabe, el recuerdo de los murcianos muertos como sardinas en el río, miles de damnificados, no tenían mucho que celebrar.
Este Post se lo dedico a Óscar, él sabe por qué x).
'El habla huertana es dulce como
el panal de la miel cuando platica de
amores a la moza con su querer... No es
lenguaje de burdel, sino mezcla del
sencillo romance de pura ley y del
habla vigorosa de aquel del pueblo
aragonés...matizado con mil nombres
que dejó el árabe con él...'
José Frutos
el panal de la miel cuando platica de
amores a la moza con su querer... No es
lenguaje de burdel, sino mezcla del
sencillo romance de pura ley y del
habla vigorosa de aquel del pueblo
aragonés...matizado con mil nombres
que dejó el árabe con él...'
José Frutos
Mezcla de aragonés y árabe y debieron coger lo peor, me imagino un aragonés hablando en árabe y viceversa y no me sale nada bueno.
A partir de 1967 se le entrega al mejor bando la "panocha de oro", ni medalla ni mierdas u hoja de laureles de oro como en los juegos olímpicos antiguos. Una panocha, si señor.
En resumidas cuentas, el 14 de abril os espero, se monta la del copón bendito y estáis todos invitados. =)
A partir de 1967 se le entrega al mejor bando la "panocha de oro", ni medalla ni mierdas u hoja de laureles de oro como en los juegos olímpicos antiguos. Una panocha, si señor.
En resumidas cuentas, el 14 de abril os espero, se monta la del copón bendito y estáis todos invitados. =)
Vinicius de Sorrimon - BSO Bando de la Huerta 2008
Hay más.... atentos a esta letra que no tiene desperdicio.
Este Post se lo dedico a Óscar, él sabe por qué x).
lunes, 26 de enero de 2009
Canon de Pachelbel
A todos aquellos que piensan que esto va a tratar del Canon de los Sociedad General de Ladrones de España, he de deciros que estais inmersos en un error, hoy no se va a hablar del canon digital, hoy se va a hablar de música clásica. Algunos dirán, oooh Pablo música clásica? pero de que vas? si tu eres un rapero respetado ( en tu casa ); y otros dirán oooh por fin vas a hablar sobre música de verdad; y luego estará el gilipollas de Polar diciendo que se la sopla todo...
Pues así es, este es el Canon de Pachelbel:
Es un clásico, uuuuuuh aaaaah que temazo... se me erizan los pelos de punta con los violines, habeis escuchado los chelos? yo no entiendo pero al parecer es un poco aburrido tocarlos aquí porque solo dan 8 notas... Este coleguita es un chelista frustrado al parecer acabó hasta los cojones después de 18 años de conservatorio y se tiró por la anti-música, merece la pena. Gracias a Rocío "Empanada de pisto" por su colaboración x)
martes, 20 de enero de 2009
Band From TV
Band from TV (Band From TV Global Charity Trust) es un grupo musical de rock creado para la labor humanitaria. Sus componentes son actores de series de la televisión norteamericana que donan las ganancias de sus actuaciones y grabaciones a la organización benéfica que escojan.
Hugh Laurie y Jesse Spencer ('House'), James Denton ('Mujeres Desesperadas'), Adrian Pasdar y Greg Grunberg ('Héroes') y Bob Guiney, debutaron este viernes en televisión en el programa de Jay Leno de la NBC.
Band From TV
myspace
web
jueves, 15 de enero de 2009
To the Virgins, to Make Much of Time
John William Waterhouse
To the Virgins, to Make Much of Time
Gather ye rosebuds while ye may,
Old Time is still a-flying:
And this same flower that smiles to-day
To-morrow will be dying.
The glorious lamp of heaven, the sun,
The higher he's a-getting,
The sooner will his race be run,
And nearer he's to setting.
That age is best which is the first,
When youth and blood are warmer;
But being spent, the worse, and worst
Times still succeed the former.
Then be not coy, but use your time,
And while ye may, go marry:
For having lost but once your prime,
You may for ever tarry.
Robert Herrick, 1648
Carpe Diem, Seize the day.
A las Vírgenes, para que aprovechen el tiempo
Recoged los capullos de rosas mientras podaís,
el tiempo está volando:
y esa misma flor q ríe hoy
mañana estará muriendo.
La gloriosa lámpara del cielo, el sol,
cuánto más alto está,
antes habrá recorrido su camino,
y más cerca estará de ponerse.
La mejor edad es la primera,
cuando la juventud y la sangre son más calientes;
pero consumidas, la peor, y peores
tiempos suceden a los anteriores.
Así que no seaís reacias, sino aprovechar vuestro tiempo,
y mientras podais, casaros:
si os perdeis la flor de la vida,
podriaís esperar para siempre.
Carpe Diem, aprovecha el momento
domingo, 4 de enero de 2009
El Hijoputa
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de dentificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy acia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
Mama Ladilla - Hijoputa
Muchachada Nui - Marlo y Claudio - Hijo de puta, hay que decirlo más
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de dentificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy acia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
Mama Ladilla - Hijoputa
Muchachada Nui - Marlo y Claudio - Hijo de puta, hay que decirlo más
martes, 30 de diciembre de 2008
¿Donde estás el amor?
¿Dónde está el amor hoy en día?
los medios solo provocan eco de muertes, de bebés abandonados, de niños que no le importan a los padres que los tuvieron a saber porque, la gente se mata por.. religión?fanatismo?por envidia?por qué los educaron en la muerte como forma de vida?por frustración?
Erramos el camino cuando hacemos las cosas por dinero, erramos el camino cuando no seguimos a nuestro corazón, erramos el camino cuando no comprendemos que el amor es sacrificio y sin sacrificio no es amor, es tan fácil errar.
La comodidad y el conformismo nos matan, la próxima vez no le pegues a ese niño, háblale, edúcale; no te conformes con hacerlo, hazlo genial! y no para vanagloriarte, sino para estar orgulloso de ti mismo; tiéndele la mano al que se cae para que se levante y al que está levantado para guiaros juntos.
Pasa del soy, al somos, y haz que la gente pueda decir: ahí! ahí está el amor!!
perdón si erré en la traducción. Acepto correcciones.
los medios solo provocan eco de muertes, de bebés abandonados, de niños que no le importan a los padres que los tuvieron a saber porque, la gente se mata por.. religión?fanatismo?por envidia?por qué los educaron en la muerte como forma de vida?por frustración?
Erramos el camino cuando hacemos las cosas por dinero, erramos el camino cuando no seguimos a nuestro corazón, erramos el camino cuando no comprendemos que el amor es sacrificio y sin sacrificio no es amor, es tan fácil errar.
La comodidad y el conformismo nos matan, la próxima vez no le pegues a ese niño, háblale, edúcale; no te conformes con hacerlo, hazlo genial! y no para vanagloriarte, sino para estar orgulloso de ti mismo; tiéndele la mano al que se cae para que se levante y al que está levantado para guiaros juntos.
Pasa del soy, al somos, y haz que la gente pueda decir: ahí! ahí está el amor!!
¿qué le pasa al mundo madre?
la gente vive como si no tuviera madre
Creo que el mundo entero es adicto al drama
solo atrae lo que te lleva al trauma
en el extranjero intentamos para el terrorismo
Pero todavía tenemos terroristas viviendo aquí
En los USA la gran CIA, los Bloodz, los Cripz y el KKK
Pero si solo tienes amor para tu propia raza
solo dejarás lugar para discriminar
y discriminar solo genera odio
y si odias solo conseguirás ponerte rabioso de ira
La locura es lo que tú manifiestas
y así es exactamente como la ira trabaja y funciona
Tienes amor para ponerte firme
Toma el control de tu mente y medita
Deja a tu alma que levite hacia el amor
Gente matando gente muriendo
Niños penando que oyes llorar
¿Puedes practicar lo que predicas?
¿Pondrías la otra mejilla?
Padre padre padre ayúdanos
Mándanos alguna guía desde arriba
porque la gente me tiene preguntándome
¿Donde está el amor?
No solo los caminos han cambiado
Los nuevos días son extraños, ¿ está loco el mundo?
Si el amor y la paz son tan fuertes
¿Por qué existen trozos de amor que no pertenecena a países que tiran bombas?
Gases químicos llenando pulmones de los más pequeños
con sufrimiento añadido
la juventud muere pronto
Así que pregúntate si el amor es realmente tan fuerte
Así que puedo preguntarme a mi mismo si realmente algo va mal
con este mundo en el que vivimos
La gente sigue rindiéndose
tomando decisiones erróneas
Solo visiones suyas viviendo y
sin respetar al otro
negando a su hermano
Las guerras continúan pero las razones secretas
La verdad se guarda en secreto
Barrida debajo de la alfombra
Si nunca sabes la verdad
nunca conocerás el amor
¿Dónde está vuestro amor? (no lo sé)
¿Dónde esta vuestra verdad? (no lo sé)
¿Dónde esta vuestro amor?
Siento el peso del mundo sobre mis hombros
Me hago viejo y la gente se hace fría
La mayoría de nosotros solo se preocupa de hacer dinero
Egoístamente seguimos el camino incorrecto
los medios siempre enseñan información falsa
infectado su jóvenes mentes más rápido que las bacterías
Los niños quieren hacer lo que ven en el cine
Lo que sea que le pasó a los valores de la humanidad
Lo que sea que le pasó a la justicia y a la igualdad
En lugar de esparcir amor, desprendemos rencor
Falta de entendimiento, llevándonos lejos de la unidad
Estas son las razones por las que me siento hundido
Estas son las razones por las que me siento decaido
No me pregunto porqué a veces me siento hundido
Mantendré mi fé viva, hasta que el amor sea encontrado.
la gente vive como si no tuviera madre
Creo que el mundo entero es adicto al drama
solo atrae lo que te lleva al trauma
en el extranjero intentamos para el terrorismo
Pero todavía tenemos terroristas viviendo aquí
En los USA la gran CIA, los Bloodz, los Cripz y el KKK
Pero si solo tienes amor para tu propia raza
solo dejarás lugar para discriminar
y discriminar solo genera odio
y si odias solo conseguirás ponerte rabioso de ira
La locura es lo que tú manifiestas
y así es exactamente como la ira trabaja y funciona
Tienes amor para ponerte firme
Toma el control de tu mente y medita
Deja a tu alma que levite hacia el amor
Gente matando gente muriendo
Niños penando que oyes llorar
¿Puedes practicar lo que predicas?
¿Pondrías la otra mejilla?
Padre padre padre ayúdanos
Mándanos alguna guía desde arriba
porque la gente me tiene preguntándome
¿Donde está el amor?
No solo los caminos han cambiado
Los nuevos días son extraños, ¿ está loco el mundo?
Si el amor y la paz son tan fuertes
¿Por qué existen trozos de amor que no pertenecena a países que tiran bombas?
Gases químicos llenando pulmones de los más pequeños
con sufrimiento añadido
la juventud muere pronto
Así que pregúntate si el amor es realmente tan fuerte
Así que puedo preguntarme a mi mismo si realmente algo va mal
con este mundo en el que vivimos
La gente sigue rindiéndose
tomando decisiones erróneas
Solo visiones suyas viviendo y
sin respetar al otro
negando a su hermano
Las guerras continúan pero las razones secretas
La verdad se guarda en secreto
Barrida debajo de la alfombra
Si nunca sabes la verdad
nunca conocerás el amor
¿Dónde está vuestro amor? (no lo sé)
¿Dónde esta vuestra verdad? (no lo sé)
¿Dónde esta vuestro amor?
Siento el peso del mundo sobre mis hombros
Me hago viejo y la gente se hace fría
La mayoría de nosotros solo se preocupa de hacer dinero
Egoístamente seguimos el camino incorrecto
los medios siempre enseñan información falsa
infectado su jóvenes mentes más rápido que las bacterías
Los niños quieren hacer lo que ven en el cine
Lo que sea que le pasó a los valores de la humanidad
Lo que sea que le pasó a la justicia y a la igualdad
En lugar de esparcir amor, desprendemos rencor
Falta de entendimiento, llevándonos lejos de la unidad
Estas son las razones por las que me siento hundido
Estas son las razones por las que me siento decaido
No me pregunto porqué a veces me siento hundido
Mantendré mi fé viva, hasta que el amor sea encontrado.
Black eyed peas.
perdón si erré en la traducción. Acepto correcciones.
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